Οι έφηβοι μπορεί να φαίνεται ότι έχουν τα τηλέφωνά τους κολλημένα στα χέρια τους – ωστόσο δεν τους απαντούν όταν χτυπούν. Αυτό το σενάριο, το οποίο είναι πολύ οικείο σε πολλούς γονείς, μπορεί να φαίνεται παράλογο και απογοητευτικό ή ακόμα και ανησυχητικό σε κάποιους. Ωστόσο, λέει επίσης πολλά για τον τρόπο με τον οποίο οι νέοι ηλικίας 13 έως 18 ετών συνδέονται τώρα (ή αποτυγχάνουν να συνδεθούν) με άλλους. Εάν τα smartphone είναι πάντα παρόντα στην καθημερινή ζωή των εφήβων, αυτό δεν σημαίνει ότι χρησιμοποιούν τις συσκευές τους με τον ίδιο τρόπο που κάνουν οι ενήλικες.
Αυτή η απροθυμία να «σηκώσουμε το τηλέφωνο» δεν είναι απλώς ένα χαρακτηριστικό της γενιάς: σηματοδοτεί έναν βαθύτερο μετασχηματισμό στις πρακτικές επικοινωνίας, τους κοινωνικούς κανόνες και την ψηφιακή εθιμοτυπία.
Στην πραγματικότητα υπάρχουν πολλά περισσότερα σε αυτή τη σιωπηλή προσέγγιση στην επικοινωνία από το κλισέ του «απρόσιτου» εφήβου. Η κοινωνική, συναισθηματική και συναισθηματική δυναμική που παίζει σε αυτήν την ηλικιακή ομάδα αξίζει να αποκρυπτογραφηθεί.
Έλεγχος της συνομιλίας
«Ποτέ δεν απαντώ σε κλήσεις, εκτός αν είναι η μαμά μου ή μια έκτακτη ανάγκη, όπως ένα αιφνιδιαστικό τεστ στο σχολείο ή ένας φίλος που φρικάρει για κάτι», λέει η 15χρονη Léa γελώντας. Πίσω από αυτό το φαινομενικά ασήμαντο σχόλιο κρύβεται μια βαθύτερη αλλαγή από ό,τι φαίνεται. Τα τηλέφωνα, που θεωρούνται από καιρό τα βασικά εργαλεία φωνής που έχουν σχεδιαστεί για ζωντανή συνομιλία, χρησιμοποιούνται πλέον όλο και λιγότερο για την πραγματοποίηση κλήσεων.
Για τους εφήβους, οι φωνητικές κλήσεις δεν είναι πλέον ο προεπιλεγμένος τρόπος επικοινωνίας. Αντίθετα, γίνονται η εξαίρεση, που χρησιμοποιούνται σε πολύ συγκεκριμένα πλαίσια, όπως καταστάσεις έκτακτης ανάγκης, στιγμές αγωνίας ή όταν απαιτείται άμεση άνεση. Σε όλες τις άλλες περιπτώσεις, η αποστολή γραπτών μηνυμάτων είναι η προτιμώμενη επιλογή. Ο λόγος δεν είναι η τεμπελιά: η γραπτή επικοινωνία – μηνύματα κειμένου, φωνητικές σημειώσεις ή DM στο Snapchat και το Instagram – προσφέρει μια εντελώς διαφορετική σχέση με τον χρόνο, τα συναισθήματα και τον αυτοέλεγχο.
Το να σηκώνεις το τηλέφωνο σημαίνει να είσαι διαθέσιμος εδώ και τώρα, χωρίς δίχτυ ασφαλείας και χωρίς καθυστέρηση. Για πολλούς εφήβους, αυτή η αμεσότητα γίνεται αντιληπτή ως αγχωτική, απώλεια ελέγχου. Δεν υπάρχει χρόνος να σκεφτείς τι θέλεις να πεις. Μπορεί να τραυλίζετε, να λέτε πάρα πολλά ή πολύ λίγα, να εκφράζεστε άσχημα ή να σας πιάνουν απρόοπτα.
Η γραπτή επικοινωνία, αντίθετα, επιτρέπει μεγαλύτερο έλεγχο, προσφέροντας επιλογές όπως σύνταξη, διαγραφή και επανεγγραφή, αναβολή και εξομάλυνση των πραγμάτων. Είναι πιο εύκολο να επικοινωνήσετε αποτελεσματικά όταν μπορείτε πρώτα να παραμείνετε σιωπηλοί.
Η επιθυμία για έλεγχο του χρόνου, των λέξεων και των συναισθημάτων δεν είναι απλώς μια εφηβική ιδιοτροπία. Αντικατοπτρίζει έναν ευρύτερο τρόπο πλοήγησης στις κοινωνικές σχέσεις μέσω οθονών, έναν τρόπο στον οποίο κάθε άτομο παραχωρεί στον εαυτό του το δικαίωμα να επιλέξει πότε, πώς και πόσο έντονα θα συνδεθεί.
Σε αυτό το πλαίσιο, τα τηλέφωνα γίνονται μια ευέλικτη διεπαφή που συνδέει και προστατεύει. Παρέχει συνδέσεις με πιθανές οδούς διαφυγής.
«Όταν δω το «Dad mobile» να εμφανίζεται στην οθόνη μου, θα το αφήσω να χτυπήσει. Δεν έχω την ενέργεια να απαντήσω σε ένα μπαράζ ερωτήσεων. Προτιμώ να του στείλω μήνυμα αφού κλείσει το τηλέφωνο», λέει ο 16χρονος Mehdi.
Αυτός ο τύπος αντίδρασης δεν συνεπάγεται απαραίτητα απόρριψη ή αδιαφορία: αφορά περισσότερο την ανάγκη για χώρο, την αναβολή της ανταλλαγής, τη διαχείρισή της σύμφωνα με τους δικούς του συναισθηματικούς πόρους αυτή τη στιγμή.
Κατά ειρωνικό τρόπο, τα τηλέφωνα έχουν γίνει εργαλεία για την αποφυγή της ομιλίας. Ή ακριβέστερα, εργαλεία για να αποφασίσετε πότε και πώς να αφήσετε τη φωνή να μπει – όλα στο όνομα της διατήρησης της ισορροπίας στις σχέσεις.
Το δικαίωμα σιωπής
Το να μην το μαζεύεις δεν θεωρείται πλέον αγενές και έχει γίνει επιλογή: ένας σκόπιμος τρόπος για να τεθούν όρια σε έναν υπερσυνδεδεμένο κόσμο όπου όλοι αναμένεται να είναι προσβάσιμοι – ανά πάσα στιγμή και μέσω όλων των ειδών των καναλιών.
Για πολλούς εφήβους, το να μην απαντούν, είτε αμέσως είτε καθόλου, είναι μέρος μιας σκόπιμης στρατηγικής αποσύνδεσης, η οποία θεωρείται ως δικαίωμα που αξίζει να υπερασπιστούμε.
«Μερικές φορές αφήνω το τηλέφωνό μου σε αθόρυβη λειτουργία επίτηδες. Με αυτόν τον τρόπο, μπορώ να έχω λίγη ηρεμία», λέει η Έλσα, 17 ετών.
Αυτή η στρατηγική μιλά για την επιθυμία να ανακτήσει κανείς τον έλεγχο του χρόνου και της προσοχής του. Εκεί που οι προηγούμενες γενιές μπορεί να έβλεπαν το τηλέφωνο ως υπόσχεση σύνδεσης και εγγύτητας, οι σημερινοί έφηβοι μερικές φορές το βιώνουν ως πηγή πίεσης.
Σε αυτόν τον νέο τρόπο διαχείρισης της διαθεσιμότητάς του, η σιωπή είναι μια μορφή επικοινωνίας από μόνη της. Δεν σηματοδοτεί απαραίτητα απόρριψη: μάλλον, φαίνεται σαν ένας σιωπηρός κανόνας όπου η διαθεσιμότητα δεν θεωρείται πλέον. Πρέπει να ζητηθεί, να διαπραγματευτεί και να κατασκευαστεί.
Όπως εξηγεί ο Lucas, 16 ετών: «Οι φίλοι μου ξέρουν ότι δεν θα απαντήσω αμέσως. Στέλνουν πρώτα ένα Snap, όπως, «είσαι έτοιμος για μια κλήση;». Αν όχι, ξεχάστε το».
Αυτό το τελετουργικό υπογραμμίζει μια αλλαγή στάσης. Το να καλέσετε κάποιον από το μπλε μπορεί να μοιάζει με παραβίαση της ψηφιακής εθιμοτυπίας. Αντίθετα, η αναμονή για την κατάλληλη στιγμή και ο έλεγχος πριν καλέσετε αποδεικνύονται σημάδια σεβασμού.
Αυτό σημαίνει ότι το τηλέφωνο δεν είναι πλέον απλώς ένα εργαλείο επικοινωνίας. Γίνεται ένας χώρος οικοδόμησης σχέσεων όπου η σιωπή, μακριά από το να είναι κενό, θεωρείται ως μια απαραίτητη ανάσα φρέσκου αέρα, μια παύση στη ροή και ένα δικαίωμα στην ιδιωτική ζωή.
Ευγένεια 2.0: ώρα για ενημέρωση
«Το φωνητικό κάλεσμα θεωρείται αγενές τώρα;» αναρωτιέται ένας πατέρας. Για πολλούς ενήλικες, η απουσία φωνητικής απάντησης θεωρείται προσβολή και παραβίαση βασικών κανόνων επικοινωνίας. Από τη σκοπιά ενός εφήβου, ωστόσο, το να μην σηκώνει δεν σημαίνει απόρριψη: απλώς υπογραμμίζει την εμφάνιση νέων κωδίκων συμπεριφοράς.
Αυτοί οι κώδικες επαναπροσδιορίζουν το περίγραμμα αυτού που θα μπορούσε να ονομαστεί «ψηφιακή ευγένεια». Εκεί που κάποτε ένα τηλεφώνημα θεωρούνταν χειρονομία φροντίδας, τώρα μπορεί να εκληφθεί ως παρεμβατικό. Εν τω μεταξύ, η απάντηση μέσω μηνύματος προσφέρει δομή, χρόνο για σκέψη και ευκαιρία για σαφέστερη έκφραση, καθώς και την επιλογή αναβολής ή παράκαμψης χωρίς να προκληθεί ανοιχτή σύγκρουση.
Δεν είναι ότι οι έφηβοι στερούνται ενσυναίσθησης. Απλώς το εκφράζουν διαφορετικά, με πιο λεπτούς, ασύγχρονους τρόπους. Με τους συνομηλίκους τους, μοιράζονται άρρητες τελετουργίες, όπως η αποστολή μηνυμάτων πριν από την κλήση, η αποστολή emojis για να εκφράσουν τη διάθεση ή τη διαθεσιμότητα και σιωπηρούς κανόνες για το πότε είναι η κατάλληλη στιγμή για να μιλήσουν. Αυτό που ορισμένοι ενήλικες ερμηνεύουν ως ψυχρότητα ή απόσταση είναι, στην πραγματικότητα, μια άλλη μορφή προσοχής.
Εφόσον είμαστε πρόθυμοι να δεχτούμε αυτές τις νέες προοπτικές και να τις συζητήσουμε χωρίς κρίση, είναι δυνατό να δούμε αυτόν τον μετασχηματισμό όχι με όρους κατάρρευσης των κοινωνικών δεσμών, αλλά ως μια λεπτή επανεφεύρεση των τρόπων με τους οποίους σχετιζόμαστε μεταξύ μας.
Επανεφεύρεση συνδέσεων
Αντί να βλέπουμε αυτή τη σιωπή στο τηλέφωνο ως κρίση στην επικοινωνία, ίσως θα έπρεπε να τη δούμε ως μια ευκαιρία να επανεφεύρουμε τον τρόπο που μιλάμε μεταξύ μας. Οι εντάσεις μπορούν να εκτονωθούν και μια πιο ήρεμη μορφή επικοινωνίας μπορεί να οικοδομηθεί με τους εφήβους, εάν οι ενήλικες αναγνωρίσουν ότι οι κανόνες έχουν αλλάξει και ότι αυτό δεν είναι μεγάλη υπόθεση.
Μπορεί να ξεκινήσει με μια απλή, ειλικρινή συζήτηση σχετικά με τις προτιμήσεις: ορισμένοι έφηβοι προτιμούν κείμενα για πρακτικές πληροφορίες, φωνητικά μηνύματα για να μοιραστούν συναισθήματα (για να πουν, για παράδειγμα, ότι τα σκέφτεστε) και μια κλήση μόνο σε καταστάσεις έκτακτης ανάγκης. Η έκφραση αυτών των προτιμήσεων και συνηθειών με λέξεις και η συμφωνία σε αυτές είναι ήδη ένας τρόπος σύνδεσης και οικοδόμησης εμπιστοσύνης.
Πριν καλέσετε, μπορεί να θέλετε να στείλετε ένα γρήγορο μήνυμα ρωτώντας εάν το άτομο είναι ελεύθερο να μιλήσει, απομακρυνόμενοι από τη λογική της διοίκησης και του ελέγχου σε αυτή της κοινής διαθεσιμότητας.
Είναι εξίσου σημαντικό να μάθουμε να αγκαλιάζουμε τη σιωπή. Το να μην απαντάτε αμέσως (ή καθόλου) δεν είναι απαραίτητα σημάδι απόρριψης ή αδιαφορίας. Μερικές φορές είναι απλώς ένας τρόπος να αναπνεύσει, να εστιάσει ξανά και να προστατεύσει τον ψυχικό του χώρο. Είναι μια μορφή αυτοσεβασμού.
Τέλος, αξίζει επίσης να αναλογιστούμε τις δικές μας συνήθειες: τι θα γινόταν αν εμείς, ως ενήλικες, εξερευνούσαμε νέους τρόπους για να δείξουμε ότι νοιαζόμαστε – τρόπους που δεν περιλαμβάνουν απαραίτητα ένα τηλεφώνημα; Ένα emoji, μια φωτογραφία ή ένα σύντομο ή καθυστερημένο μήνυμα μπορεί να έχει εξίσου νόημα. Η προσοχή δεν χρειάζεται πάντα να έρχεται με τη μορφή ήχου κλήσης.
Η γεφύρωση του χάσματος των γενεών δεν σημαίνει επιστροφή στα σταθερά τηλέφωνα, αλλά μάλλον να μάθουμε να κατανοούμε ο ένας τους κώδικες, τις επιθυμίες και τις ρουτίνες του άλλου. Άλλωστε, αυτό που μας ζητούν οι έφηβοι δεν είναι να επικοινωνούμε λιγότερο, αλλά να επικοινωνούμε καλύτερα.
ΠΗΓΗ: 
